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作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人
......」

老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」

然後將作文簿發回----

隔天學生交回訂正後的文章

寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人
......」

有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶

於是，
師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？

生：斷掉了。

師：啊！怎麼會斷掉？

生：因為我太懶了，所以就斷掉了......

師：啥！太
懶了手也會斷掉啊？

生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著

有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛

所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來

結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了......

師：為什麼？？

生：.......他以為我觸電了..............

某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈

飄帶上寫到：“安息吧，再見。”

事後，他覺得意猶未盡，便又打電話給殯儀館

“請在‘再見’前面加‘天堂裏’，如果擠得下的話”

第二天出殯時，他那個花圈的飄帶上寫著

“安息吧，天堂裏再見，如果擠得下的話”

一男子去考汽車駕駛執照，口試時

主考官問：“當你看到一隻狗和一個人在車前，你軋狗還是軋人？”

“當然是軋狗了。”男子答

主考官搖了搖頭說：“你下次再來吧！”

那男子頗不服氣：“我不軋狗難道還軋人不成？”

主考官 : “你應該刹車！”

讀國小的弟弟隔天有羽球課

所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡

結果他上體育課拿出來時

才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍" 哈哈~~~~~~

他說超丟臉ㄉ
全班都快笑死了

兩個朋友在酒吧裏聚首

其中一個對另一個人問道：我妻子不瞭解我，你妻子呢？

另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你

有三個女人在一場車禍後來到了天堂，當她們到了那裡

天使說：

「在天堂裡，我們這裡只有一個規矩，就是不要踩到鴨子」

天使再次確認這三個女人了解後，於是這三個女人進入了天堂

但是天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到

雖然她們極力避免，但是第一個女人意外踩到一隻，這時

天使立刻帶著長得極為醜陋的男人來到她的面前，並告訴她：

「你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起」

第二天，另外一個女人也不小心地踩到鴨子

這時天使又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前

如同之前那個女人的下場

天使把第二個女人跟帶來的醜男人綁在一起

第三個女人已經發現了這個殘酷的結果

而且她不希望永遠跟一個醜陋、噁心的男人栓在一起

所以她非常小心她的腳步，平安地度過了幾個月

但有一天，天使來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人

這個男人不僅高大壯碩、胖瘦合度，而且還有漂亮的長睫毛

天使把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了

這女人就問跟她鏈在一起的男人：

「我很奇怪，為什麼我可以跟你鏈在一起？」

這個男人說：

「我不知道妳的情況是怎樣啦！但是，我踩到一隻鴨子」

親愛的朋友，雖然這是一個有趣的小故事

但它能夠提醒我們：

當您在用自己的尺量別人時，也會同時量自己嗎？

炎炎夏日沒處去? 找幾則笑話讓您 ~放鬆心情~輕鬆一下!

一、"原來你是大學生"

有一家商廈新雇傭的年輕人第一天上班

店長很親切的和她打招呼別並給她一把掃把

告訴她第一項工作就是把環境打掃乾凈

年輕人很生氣地說：“我是大學生啊！”

店長忙說：“哦，對不起~原來你是大學生，請你把掃把給我，我教你掃地”

二、"節儉"

一女買肉，把肥肉翻來翻去然後沒買

回到家裡用水洗手上的油煮了鍋湯

笑道！不用花錢就煮了頓湯

老公生氣道！怎麼不洗進缸裡？能煮好幾頓…… 

三、"女人的理解"

一位夫人到畫商那兒去，想買一幅靜物畫

她挑來挑去，終於挑了一幅畫著一束花、一碟火腿和一個面包圈的畫

　　“要多少錢？”她問道

　　“五十元，這可是非常便宜的了”

　　“可是，我前兩天看見一幅畫，跟它幾乎一模一樣，才要三十元”

　　“那它一定畫得很不好。”畫商很肯定地說

　　“不，它比這幅好多了”

　　“為什么？”

　　“它那個碟子裡的火腿比這一幅要多得多”

四、"立刻拋出"

一個做投機生意的商人

正在房中盤算證券價值時

他夫人忽然自樓梯失足滑下來

鐘點工忙跑來告訴他：“先生，夫人跌下去了”

他大聲叫道：“跌了嗎？立刻拋出！” 

 五、"蚊子打燈籠"

兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜

他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火

其中一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了”

過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣

這時他看見了以前從未見過的螢火蟲

於是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢”  

<<死不悔改的老公回覆..>>

Dear 老婆..

關於您轉調部門的提議，經過董事懇親會開會討論，

以下决議事項要向您說明:

因您當初面試時的職務是老婆，標準與要求一開始就

跟情人不同!雖然適用期間妳的表現不好，差点被開除，

但念在妳苦苦哀求，並說明妳可以改進與勝任的堅持下，

才預以留任的！

老婆是份正職的工作，與兼差的情人部門不同！

當然責任與工作相對也就會比較多，但是薪资及福利

保證優於情人部門!

老婆有按摩、親親、抱抱、睡睡、陪同参加家庭聚會

與煮宵夜的紅利跟福利，還有很好的升遷管道！

可以升為糟糠、黄臉婆、岳母、婆婆、外婆、祖母、等..

這些绝對都是情人部門所没有的！

最後，

因為目前情人部門没有空缺，而老婆又是很重要的

職務!因此在未尋獲新人或職務代理人，開完成交接

之前；

先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要

每天面對頭家！應該可以暫時減輕您的責任跟壓力，

您可以經常回娘家小住、以節省伙食費！等老婆職務

有人可以交接時，再將您轉調到地下情人的部門!      

當然，

若屆時情人部門有缺，也可轉調到情人部門當〝幹部〞！

或是您要離職也可以，當然自動離職是没有遣散費的！！

感謝您七年多來的努力∼∼

　　　　　　　　　
無耻不要臉老公 敬上

　PS:小孩，系本公司之優良產品，拍賣所得應歸公司所有!

一天深夜，有一對夫妻在吵架…

夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居

妻強辯道：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？

爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早說三更半夜何必挨打。

一個中年男子剛裝了一套“自動清除髒話”軟體

這天他收到了一封來自朋友的E-mail，有一句話是這樣的：

孩子病無大礙，醫生說是到了更年期
　　
他覺得十分奇怪，就打電話詢問

原來原信寫的是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是到了更年期

結婚十年紀念日，妻子對丈夫說：”我昨晚做了個夢

夢見你送給我一條鑽石項鏈，你說這個夢是什麼意思呢？

丈夫說：“你今晚就知道了”妻子見自己暗示有效，心中竊喜

晚上，丈夫帶回來一包東西給妻子，妻子滿懷喜悅地打開一看

裡面面是一本書 ?—《周公夢解》

年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封

從裏面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢？”朋友問

“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架

從那以後，我們一直誰都不跟誰講話

阿伯腳扭到了

媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫生

阿伯看了醫生

護士給了一包藥說：「藥效12小時」

阿伯領了藥就坐在門口.....

過了4~5小時媳婦查覺不對勁

就趕緊跑到醫院，見了公公在那

----哈、哈、哈、哈、一直笑----- 就問公公在做啥？

阿伯生氣回答："賣吵" 醫生說要笑12小時，我才笑4個小時！

小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹」

阿伯：「…我咧…！」

小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了」

有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥

小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)，死死ㄝ(吸一吸)卡快活」

又有一天阿伯病危被送入手術室，阿伯的老伴急忙趕到醫院

阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」

護士指著手術室說：「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了」

阿婆：「老伴…嗚…」

小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」

......真是夠了

顏容憔悴的病人對醫生說：“我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！”

醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊

醫生問：“安眠藥無效嗎？”

病人無精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻

它怎麼也不肯吃安眠藥。”

雜貨商新添了一個女兒。一 天，朋友來給他的小千金說媒

講明對方只比女孩大一歲。

商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲

而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍

等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了

我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢？”

他的妻子笑了笑說：“ 你真是的！

現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎？”

一女從計程車下來，司機突然從車裡探出頭：

小姐，你像雞！

 女臉一紅，罵到：你他X的像隻鴨。

 司機聽了不爽，然後就快速地開走了。


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一會兒、女孩突然想起；

追著車喊：運將！運將！我相機，我相機！