目前分類:智慧笑話 (7)

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作文課,某學生這樣寫的:「我的阿媽是個七十歲的老年婦人
......」


老師於是把「老年」兩個字圈起來,並在旁邊註明「多餘的」


然後將作文簿發回----


隔天學生交回訂正後的文章


寫著:「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人
......」


 





 


有一次上課時,老師突然看到一位學生右手上著石膏,綁著繃帶


於是,
師問:怎麼才幾天不見你,你的手是怎麼啦?


生:斷掉了。


師:啊!怎麼會斷掉?


生:因為我太懶了,所以就斷掉了......


師:啥!太
懶了手也會斷掉啊?


生:沒有啦!因為前幾天我走在路上,走著走著


有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡,因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛


所以就右手扶著電線桿,左腳在半空中搖啊搖的,我想把石頭搖下來


結果後面突然跑來一個人,用棍子把我的手打斷了......


師:為什麼??


生:.......他以為我觸電了..............


 







某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈


飄帶上寫到:“安息吧,再見。”


事後,他覺得意猶未盡,便又打電話給殯儀館


“請在‘再見’前面加‘天堂裏’,如果擠得下的話”


第二天出殯時,他那個花圈的飄帶上寫著


“安息吧,天堂裏再見,如果擠得下的話”


 





 


一男子去考汽車駕駛執照,口試時


主考官問:“當你看到一隻狗和一個人在車前,你軋狗還是軋人?”


“當然是軋狗了。”男子答


主考官搖了搖頭說:“你下次再來吧!”


那男子頗不服氣:“我不軋狗難道還軋人不成?”


主考官 : “你應該刹車!”


 





 


讀國小的弟弟隔天有羽球課


所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡


結果他上體育課拿出來時


才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍" 哈哈~~~~~~


他說超丟臉ㄉ
全班都快笑死了


 


 



 


兩個朋友在酒吧裏聚首


其中一個對另一個人問道:我妻子不瞭解我,你妻子呢?


另一個人答道:我不知道,她從沒提起過你


 




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有三個女人在一場車禍後來到了天堂,當她們到了那裡







天使說:





「在天堂裡,我們這裡只有一個規矩,就是不要踩到鴨子」







天使再次確認這三個女人了解後,於是這三個女人進入了天堂











 












 




 



但是天堂裡到處都是鴨子,鴨子幾乎多到不可能踩不到






雖然她們極力避免,但是第一個女人意外踩到一隻,這時






天使立刻帶著長得極為醜陋的男人來到她的面前,並告訴她:






「你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起」

















 



















 


第二天,另外一個女人也不小心地踩到鴨子







這時天使又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前







如同之前那個女人的下場





天使把第二個女人跟帶來的醜男人綁在一起


 



























 



第三個女人已經發現了這個殘酷的結果







而且她不希望永遠跟一個醜陋、噁心的男人栓在一起







所以她非常小心她的腳步,平安地度過了幾個月







但有一天,天使來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人







這個男人不僅高大壯碩、胖瘦合度,而且還有漂亮的長睫毛







天使把他們鏈在一起後,沒對那個女人說任何話就走了



 























 


這女人就問跟她鏈在一起的男人:







「我很奇怪,為什麼我可以跟你鏈在一起?」






這個男人說:




「我不知道妳的情況是怎樣啦!但是,我踩到一隻鴨子」



 




 








 











親愛的朋友,雖然這是一個有趣的小故事







但它能夠提醒我們:






當您在用自己的尺量別人時,也會同時量自己嗎?









 






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炎炎夏日沒處去? 找幾則笑話讓您 ~放鬆心情~輕鬆一下!


 





 


一、"原來你是大學生"



有一家商廈新雇傭的年輕人第一天上班



店長很親切的和她打招呼別並給她一把掃把



告訴她第一項工作就是把環境打掃乾凈



年輕人很生氣地說:“我是大學生啊!”



店長忙說:“哦,對不起~原來你是大學生,請你把掃把給我,我教你掃地”



 



二、"節儉"



一女買肉,把肥肉翻來翻去然後沒買



回到家裡用水洗手上的油煮了鍋湯



笑道!不用花錢就煮了頓湯



老公生氣道!怎麼不洗進缸裡?能煮好幾頓…… 



 



三、"女人的理解"



一位夫人到畫商那兒去,想買一幅靜物畫



她挑來挑去,終於挑了一幅畫著一束花、一碟火腿和一個面包圈的畫

  “要多少錢?”她問道

  “五十元,這可是非常便宜的了”

  “可是,我前兩天看見一幅畫,跟它幾乎一模一樣,才要三十元”

  “那它一定畫得很不好。”畫商很肯定地說

  “不,它比這幅好多了”

  “為什么?”

  “它那個碟子裡的火腿比這一幅要多得多”



 



四、"立刻拋出"



一個做投機生意的商人



正在房中盤算證券價值時



他夫人忽然自樓梯失足滑下來



鐘點工忙跑來告訴他:“先生,夫人跌下去了”

他大聲叫道:“跌了嗎?立刻拋出!” 



 



 五、"蚊子打燈籠"



兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜



他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火



其中一個說:“仙蒂,用被子蒙住頭,蚊子就咬不到我們了”

過了一會兒,他便伸出頭來呼吸新鮮空氣



這時他看見了以前從未見過的螢火蟲



於是她叫道:“上帝啊,蒙住頭也沒用,蚊子打著燈籠找我們呢”  



 



 



 

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一、"愚人節"




某一天,一位老師在課堂上發現一個學生在傳紙條,就要他把紙條交上去




 師:把紙條拿來




生:老師,我勸你還是不要看比較好




 師:少廢話!我就是要看,快把紙條拿來




學生把紙條拿給老師,老師打開紙條,上面寫著:我叫你別看吧,笨蛋!




 



二、"那可不行"




埃裡克先生正在客房裡休息,突然他的女傭急匆匆的從客廳裡




跑了進來,說:「先生,不好了,客廳著火了!」




埃裡克趕忙同女傭一道跑了出來。




原來,女傭不小心將壁爐裡的炭火掉了一塊出來,將地毯引燃,燒了一大塊洞。




埃裡克心疼的說:「客廳裡有這麼多暖水瓶,你就不會把水倒出來澆滅嗎?」




「那可不行!」女傭回答,「暖水瓶裡的水也是熱的啊!」









                   

 


三、"虛驚"





妻子抱怨晚上太冷,買了一床電熱毯,但丈夫怕不安全




經過半天時間解釋,他才肯睡這床電熱毯。



在睡前,妻子在烤箱裡放了一塊火腿,用低溫烤著




以便早上起來不必趕做早點。




到午夜後,一陣肉香飄入臥室,丈夫從夢中驚醒,跳起來




搖醒妻子說:「親愛的,快醒來,我們被烤熟了。」




 




 



四、"口香糖"



飛機起飛後,一位空中小姐給旅客發口香糖。「你太客氣了,這



口香糖幹什麼用?」一位第一次乘飛機的旅客問。




「為了使你的耳朵不嗡嗡作響,先生。」




飛機著陸後,這位先生對空中小姐說:「這口香糖真管事!


現在你能幫我把他從耳朵裡取出來嗎 ?」



 



五、"沒有母乳"



一位婦人抱著BABY到一間婦產科



醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?




婦人:吃母乳!




醫生:那請你把衣服脫下來




婦人:啊!?為什麼?




醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的




婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸




下摸摸,左搓搓,右揉揉。




對這婦人說:難怪BABY會營養不良,你根本就沒有母乳嘛!




婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!




   


 


           


 



 



 


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<<死不悔改的老公回覆..>>


Dear 老婆..


關於您轉調部門的提議,經過董事懇親會開會討論,


以下决議事項要向您說明:


因您當初面試時的職務是老婆,標準與要求一開始就


跟情人不同!雖然適用期間妳的表現不好,差点被開除,


但念在妳苦苦哀求,並說明妳可以改進與勝任的堅持下,


才預以留任的!


老婆是份正職的工作,與兼差的情人部門不同!


當然責任與工作相對也就會比較多,但是薪资及福利


保證優於情人部門!


老婆有按摩、親親、抱抱、睡睡、陪同参加家庭聚會


與煮宵夜的紅利跟福利,還有很好的升遷管道!


可以升為糟糠、黄臉婆、岳母、婆婆、外婆、祖母、等..


這些绝對都是情人部門所没有的!


最後,


因為目前情人部門没有空缺,而老婆又是很重要


職務!因此在未尋獲新人或職務代理人,開完成交接


之前;


先將您轉調到備胎部門,這個部門的人員不需要


每天面對頭家!應該可以暫時減輕您的責任跟壓力,


可以經常回娘家小住、以節省伙食費!等老婆職務


有人可以交接時,再將您轉調到地下情人的部門!      


當然,


若屆時情人部門有缺,也可轉調到情人部門當〝幹部〞!


或是您要離職也可以,當然自動離職是没有遣散費的!!


感謝您七年多來的努力∼∼


         
無耻不要臉老公 敬上


 PS:小孩,系本公司之優良產品,拍賣所得應歸公司所有!


 


 

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一天深夜,有一對夫妻在吵架…


夫:好了,別再鬧了,三更半夜會吵到鄰居


妻強辯道:一夜五更,半夜明明是兩更半,為何說三更?


爭執了一會兒,夫認為妻無理取鬧,怒摑妻一耳光!


妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!


夫:早說三更半夜何必挨打。


 






 


一個中年男子剛裝了一套“自動清除髒話”軟體


這天他收到了一封來自朋友的E-mail,有一句話是這樣的:


孩子病無大礙,醫生說是到了更年期
  
他覺得十分奇怪,就打電話詢問


原來原信寫的是:孩子他媽的病無大礙,醫生說是到了更年期


 




 


 


結婚十年紀念日,妻子對丈夫說:”我昨晚做了個夢


夢見你送給我一條鑽石項鏈,你說這個夢是什麼意思呢?


丈夫說:“你今晚就知道了”妻子見自己暗示有效,心中竊喜


晚上,丈夫帶回來一包東西給妻子,妻子滿懷喜悅地打開一看


裡面面是一本書 ?—《周公夢解》


 


 






 


年輕的士兵收到了一封家鄉來信,當他拆開信封


從裏面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢?”朋友問


“事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架


從那以後,我們一直誰都不跟誰講話


 


 




 


阿伯腳扭到了

媳婦聽聞後,就叫阿伯去看醫生

阿伯看了醫生

護士給了一包藥說:「藥效12小時」

阿伯領了藥就坐在門口.....

過了4~5小時媳婦查覺不對勁

就趕緊跑到醫院,見了公公在那

----哈、哈、哈、哈、一直笑----- 就問公公在做啥?


阿伯生氣回答:"賣吵" 醫生說要笑12小時,我才笑4個小時!


 




 


小護士:「阿伯你好,我是‥互你死(護理系)的學生,這是互你虧(護理科)的學妹」


阿伯:「…我咧…!」


小護士:「我互你死畢業之後,就是互你ㄙㄞ(護理師)了」


有一天小護士見到阿伯氣喘不過來,急忙拿來氧氣罩‥


小護士:「阿伯,我知道你很難過,我互你勇氣(氧氣),死死ㄝ(吸一吸)卡快活」


又有一天阿伯病危被送入手術室,阿伯的老伴急忙趕到醫院


阿婆:「護士小姐,我老伴呢?」


護士指著手術室說:「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了」


阿婆:「老伴…嗚…」


小護士:「你不用傷心啦,待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」


......真是夠了


 




 


顏容憔悴的病人對醫生說:“我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!”


醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊


醫生問:“安眠藥無效嗎?”


病人無精打采道:“我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻


它怎麼也不肯吃安眠藥。”


 




 


雜貨商新添了一個女兒。一 天,朋友來給他的小千金說媒


講明對方只比女孩大一歲。

商人與妻子私下商量這門親事,他說:“女兒剛滿周歲


而那男孩已經兩歲了,比女兒大了一倍


等到女兒二十歲出嫁時,他該有四十歲了


我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢?”

他的妻子笑了笑說:“ 你真是的!


現在我們的女兒一歲,明年她不就同那個男孩同歲了嗎?”



 





一女從計程車下來,司機突然從車裡探出頭:


小姐,你像雞!

 
女臉一紅,罵到:你他X的像隻鴨。

 
司機聽了不爽,然後就快速地開走了。


~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~


一會兒、女孩突然想起;


追著車喊:運將!運將!我相機,我相機!


 


 

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  • May 18 Wed 2011 19:31
  • 嫌犯







早上九點是上英文課,全班最用功的阿力坐在老師前面


 


第一個位置


 


老師教 :「SUSPECT,嫌犯」阿力立刻在筆記寫上「鹹飯」


 


老師不小心瞄到阿力的筆記,但又不忍讓他難堪


 


就提高音量 :SUSPECT,嫌疑犯!




只見阿力遲疑一秒  似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」




老師再瞄完後差點暈倒


 


於是提高音量說:是「犯人的嫌疑犯!


 


阿力聽了覺得很有道理,於是再加上三個字「飯冷的鹹魚飯」



因為阿力聽媽媽說用隔夜冷飯炒出來的比較好吃



老師再也忍不住了~用惡狠狠的眼神盯著阿力


 


我說是「有一位嫌疑犯!



阿力用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」



老師只好走到阿力身邊  然後手按阿力的肩膀說


 


是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯!



正值青春期滿腦想著食物的阿力怯怯地塗掉先前所寫


 


然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」


 


※ 我想八成是老師發音有問題 !!!





 






 

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